buon Natale a tutti e grazie dei Commenti sempre graditi!
(dalla lavagna della mia Classe di Vendite!)

barzellettona

IL PREZZO DEL CERVELLO * In ospedale si trova un paziente gravemente malato. I familiari si riuniscono nella sala d'attesa e, alla fine, entra un medico, stanco e desolato:'Mi dispiace d'essere portatore di brutte notizie', disse guardando le facce preoccupate:'l'unica speranza per il vostro familiare è un trapianto di cervello. E' qualcosa di sperimentale e rischioso, economicamente del tutto a vostre spese'. I familiari restano seduti, ascoltando le gravi notizie. Alla fine, uno domanda: 'quanto costa un cervello?' 'Dipende', risponde il medico, '5.000 euro un cervello di un uomo; 200 euro uno di donna'. Un lungo momento di silenzio invade la stanza, mentre gli uomini presenti cercano di non ridere ed evitano di guardare le donne negli occhi, anche se qualcuno accenna un sorriso.Infine, la curiosità fa domandare ad uno di loro:'Dottore, a che si deve la differenza di prezzo?' Il medico, sorridendo a una domanda così innocente, risponde: 'Quelli femminili costano meno perchè sono gli unici ad essere stati usati, gli altri sono come nuovi'. INVIA QUESTA E-MAIL AD UNA DONNA INTELLIGENTE CHE HA BISOGNO DI UN BUON SORRISO E POI ANCHE AGLI UOMINI CHE PENSI POSSANO SOPPORTARLO.Tanti cari saluti a tutti gli uomini che hanno sorriso a metà del racconto! E baci a tutte le donne che hanno sorriso alla fine!!!!!

pro presepe!

debolezze di donna

la vera amicizia non muore mai

Morte di Annibale- il mio epitaffio
La nostra prima seduta è stata al bar:“due gin tonic!” mi guardi e mi dici con gli occhi da pazzo e la faccia da Totò: “me la dai?!”Lì è iniziato il nostro “folle amore”, io ti chiamavo “nonno” e tu “vaccona”; non si può certo dire che i tuoi metodi psichiatrici fossero molto ortodossi, ma di sicuro la depressione non mi è più tornata.Ti ho tenuto il braccio per tanti sabati durante il tragitto “Capriccio- via Oriani” per raggiungere in tempo il risotto della Bruna, santa donna, che in cuor suo deve averti mandato a remengo più di una volta: mangiavamo come i nobili di un tempo, con il cane sotto la tavola, le posatine d’argento, rovinando poi tutto con i nostri infiniti discorsi in rima alternata oltremodo osè! Il pranzo finiva in un delirio di risate con te che suonavi la trombetta con quel ridicolo fez rosso in testa, mentre io disegnavo vignette che esaltavano i fantasmagorici- secondo te- effetti del prozac unito al viagra.Comunque credo di non aver mai riso così tanto come in quel capodanno da Bighe in cui hai fatto lo spogliarello…uno spettacolo per il quale ti ho ricattato a lungo.Un giorno mi hai detto che se avessi avuto una figlia l’avresti voluta come me: in fin dei conti è stato così, perché la tua pazzia l’ho ereditata e non passa giorno in cui io non applichi la tua vena dissacratoria per mordere ogni dolore; anche adesso che sto piangendo è forse perché non riesco a togliermi dalla mente la tua faccia che mi fissa facendo la bocca “a chiulo di gallina”.
Questo è l’elogio della follia di Annibale Bozzoli, l’eredità che tutti vorrebbero: un mare di risate e teorie imbarazzanti che bruciano sul nascere la triste normalità.Laurotti, discepola eletta, incide questo decalogo dettato dall’alto Dio Psichiatrico (ora momentaneamente assente, poiché impegnato in una importantissima ricerca sul sesso degli angeli).Ti punge un’insolita vaghezza di autodeprimerti?
inserisci nei tuoi pensieri una sfilza di parole che terminino in –ette, - ello, - azzo, -ica… e che formino rime alternate o baciate.suona la tromba con lo spernacchio corredando la tua esibizione con cappelli di insolita forma e colore.richiedi prestazioni sessuali ad ogni essere che ti capiti a tiro: un ceffone o un insulto hanno doti terapeutiche formidabili!mangia due forchettate di risotto della Bruna: niente è più deprimente di un risotto scotto!un “ginetto “ a volte aiuta!dai dell’imbecille o del troione a chi ti capita a tiro: l’effetto è quello del punto 3…una pillola di viagra a volta aiuta…a fare una figuraccia!!!regala pillole di viagra e prozac a qualche vecchietto: donare riempie il cuore di Letizia!(Letizia : è il noto vaccone di via Oriani) esprimi il tuo self con uno spogliarello almeno una volta l’anno, in coincidenza di particolari festività, se religiose è meglio (… al quale aggiungi la rima del caso…) esci con la discepola eletta quando l’insolita vaghezza diventa insopportabile!

c'è chi vive per mangiare e chi mangia per vivere...io per migliorarmi l'umore!!!

RICETTA DELLA FELICITA' DI LAU:

innanzitutto cominciate a comprare la Farina che lievita da sola...fantastica!sempre 3 pacchi in dispensa!ha la confezione azzurra con le nuvolette bianche

poi prendete una terrina, versate la farina, un pizzico di sale, acqua bollente e mescolate con la frusta fino ad ottenere un impasto morbido, ma denso, tipo pastella.

riscaldate una padella antiaderente e versate tutto il composto: lasciate cuocere a fuoco medio con il coperchio. quando la superficie sarà gonfia e abbastanza solita, rigirate la focaccia , scaldate due minuti e poi .... avrete di fronte il pane arabo!!!soffice e morbido, da spatolare schifosamente di nutella.

buon umore garantito.

zucche

Torte e uomini: l'illusione dell'amore!

Alla mia coinqui!!!

A volte credi che la gente ti voglia bene, ti stimi, apprezzi quello che fai in modo disinteressato. Il 90% dei casi, invece, ricevi calci nel sedere...ma c'è uno speranzoso 10% (che il più delle volte è femminile) che ti rincuora largamente.
Per un pirla perso c'è un'amica che non speravi di avere, così perfetta, inaspettata, quasi utopistica.
Lo scopri per caso, i maligni crederanno che non sia un caso, ma tu sai che è così e ti basta, e proprio perchè è per caso, assapori il gusto della mirabolante scoperta: hai un'amica che fa il tifo per te e, per di più, hai il culo di averla vicina, abita con te.
si, deh, non è un uomo e non si è lesbiche, ma è un'anima che t'appoggia.
Amica, mi dispiace che tu sia così sbadata da lasciarmi sempre il pc acceso con il tuo skype su, è la seconda volta che per sbaglio scrivo sul tuo anzichè sul mio, ma la tua e la mia sbadataggine mi ha regalato una giornata stupenda.
te vojo bbbbene assaie! Alla faccia di chi mi vuol male!!!
e come sostengo con tenacia, è meglio pensar sempre bene degli altri, amare il prossimo e chi se ne frega se si ottengono poche soddisfazioni: quelle che si ottengono sono immense!
peace a tutti!

allievi e prof veline

oggi un mio allievo mi fa:"prof oggi sei brutta!" "sarai bello te!" "no, prof, volevo dire che oggi non è bella come gli altri giorni!hai i capelli strani"
Come si fa a spiegare ad un quindicenne che non sempre hai i soldi per la parrucchiera e che se li lavi la sera la mattina sembri un leone?
una volta pretendevano solo che tu fossi umana, poi buona, ora le nuove generazioni vogliono le veline dietro la cattedra!

per Ale e il Caffè

ESTATEEEEEEEEEEEEEEEE!!!torna qui!!!non sono ancora pronta per la zuppa di zucca e il castagnaccio!

Ultimamente la mia missione è cucinare per il mondo. Se sono agitata pulisco, se sono senza un amore cucino. Se sono malinconica e nostalgica stiro, perchè il vapore del ferro al tramonto è molto struggente. Se sono insoddisfatta della mia vita giro i mobili.

Praticamente la mia casa è perfetta perchè sono isterica.

ANCHE LA DONNA PIU' TENACE DOPO UN PO' SI ROMPE...

Un Amore per sempre, non chiedo tanto.

Un Amore che duri nel tempo, come le case antiche che vengono giù solo se le bombardi.

Un Amore che pure abbia qualche nervatura, qualche nodo come il legno, ma che resista.

Non c'è, vi dico, non c'è.

Non c'è collaborazione, non c'è impegno.

Ma chi ha detto che si sta bene anche da soli?

Ma chi ha detto che bisogna per forza fare tante esperienze? Io le ho fatte queste tante esperienze, a volte anche senza volerlo, perchè dovevo essere l'esperienza di qualcun altro, ma ne avrei fatto a meno.

Dov'è quell'Amore che corrisponde al mio? Quella metà di androgino perduto, dove è stato scaraventato? Si è dimenticato di me?

un evergreen...

Dopo lunga meditazione, ecco la risposta alla domanda che tutti prima o poi>si sono fatti: quanto e' lungo il campo del cartone animato Holly e Benji?>>Con un po' di trigonometria, tenendo presente il raggio della terra (6327>Km), l'altezza di un osservatore (facciamo un 1,70 mt, anche se sono >giapponesi>e, di conseguenza nani) e la linea che va dall'osservatore fino alla linea>dell'orizzonte, si ottiene che la distanza a cui un giocatore vede >l'orizzonte>é di 4,53 Km. Tenuto conto che la traversa della porta compare quando un>giocatore é più o meno sulla tre-quarti campo, il campo risulta lungo circa>17,8 Km.>>Ok. Fin qua ci siamo. Ora la domanda e': a che velocità media corrono Holly>Hatton, Mark Lenders, Julian Ross e soci? Supporremo che il campo venga >percorso>dai più in forma 4/5 volte a partita: 90 min. (+ 5 di recupero) = 5700 sec>(tempo di gioco) 17800 m (dimensione campo) x 4,5 volte a partita = 80100>m (spazio percorso) 80100 / 5700 = 14,052 m/s (velocità) Corrono cioè 100>metri in 7 secondi e 11. circa 3 sec meno del record del mondo dei 100 >metri>piani (e il campo di Holly e Benji, si sa, non é in piano...). Questo é >sufficiente>a spiegare perché il povero Ross, malato di cuore, abbia difficoltà a >concludere>le partite.>>Avete presente quando Holly dalla sua area tira una mina che attraversa >tutto>il campo (di 17,8 km), buca la rete e sfonda il muro? In realtà la domanda>é un'altra: ma in Giappone li fanno i controlli anti-doping? E ancora: che>schema usano per occupare tutto il campo? L'1-1-1-1-1-1-1-1-1-1? In cosa>consiste la tecnica del contropiede? Come fa l'anziano in difesa a chiamare>il fuori gioco, spara un razzo in aria? L'arbitro gira per il campo in >moto?>E se investe qualcuno? E se gli finisce la miscela? E se estrae il >cartellino>rosso mentre va a 80 all'ora con tutti i carabinieri li' intorno? Per >fermare>il gioco cosa usa, la tromba? Per fermare un giocatore lontano gli spara?>Alle gambe o altro "purché lo fermi"? Se un tifoso fa invasione di campo>quando lo ripigliano? Se un giocatore resta a terra non rischia di creparci>prima che qualcuno lo veda?>>Come si fa a fare ostruzione? A fine partita gira l'autobus per il campo>o i giocatori se la devono cavare da soli? I guardalinee usano una vela per>le segnalazioni? E quando devono mettersela tra le gambe per segnalare i>rigori? Se uno segna, dall'altra parte del campo come lo scoprono?>>Se uno attraversa tutto il campo palla al piede, scarta tutti, scarta anche>il portiere e giunto davanti alla porta vuota, dopo (stimiamo) un paio >d'ore>di corsa, la butta fuori cosa fa, si spara? Si butta sotto la moto >dell'arbitro?>E quando scopre che la partita era già finita da mezz'ora? E che c'era pure>stato l'intervallo?>>Se in una partita c'è più di una rete passa alla storia? Se un giocatore>chiamato dall'arbitro scappa via per non farsi riconoscere organizzano una>squadra di ricerche? Se uno perde palla sotto porta dopo azione continuata>(tre quarti d'ora) della squadra cosa gli fanno? Vivisezione? Quando devono>fare un cambio mandano le frecce tricolore ad avvisare?>>Da quanti anelli sono composte le tribune? Gli ultra' si menano ugualmente>o sono troppo lontani?>>Ma....E SE CI FOSSE LA NEBBIA?>>Ora si spiega come mai per giocare 90 minuti di partita servivano 200 >puntate>da mezz'ora l'una...>>Precisazione di Andrea C.: quello che buca la rete e sfonda il muro non è>Holly, ma Mark Lenders! Perchè dunque non analizzare l'urto anaelastico di>quel pallone e giungere così alla definizione del peso dello stesso? Io non>ne sono in grado, di fisica non mi ricordo più niente....>Ma passiamo alla sezione portieri: Se il campo è lungo 17 chilometri circa,>la larghezza è regolamentare o è in proporzione? E con essa, la porta >quanto>è grande?>Questo perchè, nel caso di porta di circa 2-3 chilometri, il gesto atletico>di Ed Worner che si spinge da un palo all'altro assume dimensioni >spropositate!>Altro che nandrolone! Per non parlare poi del colosso che copre la porta>con la sua massa adiposa! Cosa gli ha dato la mamma da mangiare da piccolo?>>E i gemelli "castoro" Derrick? A furia di saltare sulla traversa potevano>battere Bubka nel salto con l'asta... tra l'altro senz'asta...>>Chi è in grado di rispondere?>>Risposta di Tommaso T.: Non sono in grado di calcolarlo però di dico che>se consideriamo la velocità media di un pallone regolare (120 Km/h = 432>m/sec. **) e la lunghezza del campo 17800 m il pallone per arrivare dalla>difesa alla porta impiega 41,20 sec. inoltre l'area di rigore, grazie ad>una proporzione, dovrebbe risultare di 2,5 Km e il dischetto risulterebbe>dunque a 1,7 Km dalla porta.>Conto-risposta di Andrea re: la velocità del pallone** è 33.3m/sec non >432m/sec>(120km/h:3600sec/h*1000m/km) quindi impiega534.53 sec poi se prendiamo le>misure regolari di un campo di calcio (105x68)m l\'area è (40.32x16.50)m>quindi l\'area sarà (6835.2x2797.14)m ed il dischetto (11)m si trova a >1864.76m>

vocabolario uomo-donna

uomini di mare

beh Ulisse è il primo.

il più figo è corto Maltese.

il più cecato è Cristoforo Colombo.

poi ci sta Achab con la sua balena che forse è la stessa di Pinocchio, il vecchio e il mare...

poi c'è il marinaio, che rispetto all'uomo di mare è visto come un pirla che va a trovarsi una donna in ogni porto...e qui il cerchio si chiude, perchè Ulisse, diciamocelo, a Penelope c'ha messo du corna tante!!!

eccomi a voi

Se vuoi sopravvivere devi riderci su.

Questi sono Fangio e Lau, i protagonisti del mio fumetto mai pubblicato, ma estremamente prestigioso; lei è una casalinga frustrata e lui il classico ometto da calcetto del lunedì. Lei innamorata e aggressiva, lui opportunista e ruffiano. Lei cucina torte ipnotiche e lui sfugge alle sue avances notturne...che dire...

come avete potuto vivere senza?!